Una gran mentira

Llamame algun dia de estos igual me das pena y te dedico mi peor poema escrito con una caligrafia impecable.
Prueba suerte puedes llevarte la ultima sorpresa por mi parte.

No tengo ganas de escribir mas pero si no lo hago va a ser mucho peor.
Ya no quedan heroes por esta parte de la ciudad a si que no les esperes.
Ando solo a altas horas de la madrugada con la esperanza de que el chino del final de la calle aun este abierto. Soy un iluso.

Tan solo somos jovenes con un solo un objetivo en la vida: vivir lo mejor posible haciendo lo minimo posible...

Amistades arrugadas en el fondo de la papelera, recuerdos evaporados que fluyen por la habitacion y encuentran la salida en una ventana que esta entreabierta por equivocacion.
Lo pienso y me digo, no quiero esto pero es lo que toca.

Como siempre llevo los cascos puestos, papel en el bolsillo trasero del pantalon, unos pocos centimos junto a mis esperanzas y fotos de tiempos mejores en la cartera.
En el cenicero aun quedan algunas pistas de lo que de verdad ocurre.

Encerra en el loop del dia a dia, preso de un calendario eterno en el que no pasan las horas, solo pasan los trenes.

Los tiempos cambian. Los filosofos ya no tienen preguntas ahora solo les queda ganarse la vida en cualquier semaforo de la geografia española. Los poetas ya no cuentan con musas y no utilizan plumas se conforman con drogas blandas y un boli bic. Los escritores no encuentran las palabras adecuadas quizas es que no existan...

Quizas este mundo tan solo es una gran mentira, ¿quizas?

Nudos Mudos

Esta es la 2ª vez que escribo aquí, me equivocaba, como otras tantas veces.

Le he cogido el gustillo a esto, me gusta escribir sin tener que dar explicaciones, sin saber quien coño estará pegado al otro lado de la pantalla mirando a ver que pone en la siguiente línea. Nada como en todas las demás.

La verdad es que no estoy en el ordenador, estoy tumbado en la cama escribiendo en un borrador del móvil y ya si eso mañana lo paso al ordenador. Las 3:42 y no me entra el sueño.

Esas palabras que no toman forma y que se guardan en un arhivo con un límite determinado formando una constelación de lo que yo llamo nudos mudos. En ocasiones por miedo otras por desinterés o simple aburrimiento pero la mayoría por que no encuentras el momento adecuado. Putos momentos.

Cuando la carpeta esta a rebosar no se borran los archivos, en la vida real no funciona así, sino que salen uno tras otro, aquí no hay botón de cancelar, e un efecto irreversible. Es imparable.

No es malo que ocurra eso o por lo menos yo no lo veo así, lo considero un mecanismo de autodefensa, desarrollado para que esa carpeta jamás se llene, por que no se puede vivir con la carpeta llena.

Hay veces que creo que me gusta guardarme las cosas para luego soltarlas de golpe lo cierto es que tiene su punto. Pero de lo que estoy seguro es de que odio no saber cuando las voy a soltar, esa incertidumbre me mata.

No quiero soltarlas en un momento inadecuado a la persona inadecuada, aunque casi siempre sea así. Quiero hacerlo cuando este solo, grabarlas, escucharlas una y otra vez hasta que pueda recitarlas de memoria y luego escribirlas aquí para que nadie las lea. Ni siquiera yo.

Es curioso que ni yo mismo sepa lo que dicen esos nudos mudos aunque es posible que sea mejor así. Ya no se si no quiero o no puedo creer en nada, ya se pocas cosas y cada día son menos. Mejor. No tengo solución.

Aquí llega el final , para eso vivimos, para llegar al final, por que lo necesitamos, necesitamos un final, sino nos volveríamos locos buscándolo. Fuck a los finales sobre todos a los bonitos.

1º y es posiblemente ultima

Aquí estoy delante de una hoja de Word haciendo como que escribo por que a esto no se le puede llamar escribir. He puesto la letra al 16 para que cuando acabe parezca que he escrito mas de lo que verdaderamente he escrito, pero en fin asi es la vida intentamos engañarnos a nosotros mismo, los demas nos intentan engañar, la tele, Internet (si internet) y demas medios de comunicación intentan engañarnos y lo peor de todo es que la mayoria de las veces nunca descubrimos la verdad.

Despues de hablar con una amiga vuelvo donde estaba y me pregunto: ¿Por que?

¿Por qué empiezo esta mierda?

Seguramente es por aburrimiento y dentro de un mes lo deje, falta gente a la que quiero y mi cabeza últimamente esta en un no parar de aquí para alla. Siento que si me descuido un dia mis sesos estaran decorando la pared de la habitación de mi hermano y sinceramente no quiero que eso pase por que la peta que me echaría seria curiosa.

Tambien puede ser que sea para que para que gente como tu lo lea o mejor dicho puede que sea para que gente como yo lea.

O porque los que no estan en mi dia a dia se enteren de cómo me va la vida, de lo que me ronda la cabeza, o simplemente de cualquier gilipollez que se me ocurra.

Es probable que sea por que me cuesta expresar lo que siento, y tengo miedo de cagarla.

La verdad es que la suda por que lo hago eso es lo que menos importa la cuestión es que lo hago.

Sin ganas de escribir nada

Asi se llama el blog no es que no tenga ganas de escribir de lo que no tengo ganas es de avanzar.

Es como si supieras que vas a jugar un partido que vas a perder, como si supieras que vas a echar un polvo que no vas a disfrutar, como si te fueras a fumar un porro que no te va a colocar o como plantaras una planta que sabes que no va a crecer.

Septiembre hermoso mes donde todo vuelve a empezar pero este año es diferente lo empiezo sin ganas de empezarlo por que se que no va a ser un buen año.

Me siento culpable de cosas y añoro muchas otras, doy mas valor a los buenos momentos e intento disfrutarlos al máximo. Putos momentos.

Hasta aquí mi 1º y posiblemente ultima entrada, autopsicologia, paranoia, escrito, que mas da el nombre aquí se acaba junto a mis sueños.